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川大研究生报考「专科能考研究生吗」

来源： 2023-10-16 16:16:30

考研故事的开头总是满腔热血、干劲十足；后来，有人半途而废，有人临阵脱逃，还有人，紧咬牙关坚持到底；故事的结尾总是有人欢喜有人愁。

我也曾经犯过愁，还好，为着心中的执念，排除万难挺了过来。

2018年3月27日，川大文新学院拟录取名单公布，颤抖的双手滑动着手机屏幕，当看到自己名字在榜的那一刻，我如释重负。我哭了，那是高兴，那是喜悦，那是无以言表的激动！

四川大学校门

付出不一定有回报

2016年，我大四，第一次考研，以低于分数线十多分的成绩败北。

那一年，全国高校新传类试卷普遍容易，分数线高得吓人，川大也不例外，学硕分数线飙到380。

国家分数线出来后，大家忙着调剂，班主任问我去不去黑龙江大学。我翻开地图，用手大概丈量了一下从江西到黑龙江的图上距离，我怯了。真要让我跨越这么多个省份，从南到北，去一个我并不十分喜欢的学校念书，我不想，更不敢。

我放弃了黑大，班主任安排另一位女同学去了，我很佩服她的勇敢和果断，地域差异和心理落差，我无法接受，她都能克服，并且毅然决然。

老师看我不愿意离家太远，又问我想不想调剂到本校（普通二本），奖学金很丰厚。这确实是一个诱人的条件，读研是一笔很大的开销，如果可以把学费和生活费给解决了，那就能给家里减轻不少负担。

我开始犹豫，对二战的恐惧、对读研的渴望让我想留下来，可是考研的初衷又让我缩回了脚步。我很纠结，打电话给另一个老师，老师说，如果我不想读博，那就并不是非读研不可；另外，他（如果我读本校，我就会选这位老师作为我的研究生导师）已经把他的所学在本科都传授给我们了，再读三年只为个文凭真的没有必要。

老师的话给了我下定决心的勇气。我在复试前一天告知学院，我不调了。得到的回复当然是一顿抱怨和责骂，我给老师道歉，也接受老师的批评，但我心里却无比轻松。

我还记得，那天，阳光特别耀眼，天气开始转热，万里无云的晴空让我心情更加舒爽。是的，我没书读了，但未来的事儿，谁知道呢！

我开始准备省考，一个月的时间，118分，我再次落榜。得知省考成绩已经是在深圳工作之后了。省考完，紧接着是论文的修改、论文答辩、毕业典礼和酒会。

时光匆匆，离别的愁苦萦绕在同学们的内心，但天下无不散的筵席。毕业酒会上，一张张红红的脸蛋，一双双闪着泪花的眼睛，有等了四年大胆的告白，有抱头痛哭互诉衷肠的冰释前嫌，也有夹杂着暧昧气氛和依依不舍的大方拥抱……我们就这样，各自奔天涯。

二战or工作？随心而动

收拾行囊，踏上征途。一件事情的结束，意味着另一件事情的开始。毕业，从校园走出，步入社会，是身份的转变，更是人生新的开始。

我去了深圳。连续20多天，顶着37℃的高温，在热辣的太阳底下奔走求职，也是一种特别的体验。找工作不易，就在我快要放弃的时候，找到了后来我坚持了一年的工作：网媒编辑。

上午发完新闻，做一下推广和网站推荐，下午写一篇“伪”原创，有时还要上传电子杂志，这是我工作一年300多天来大多数时候干的事儿。每个月靠几千块钱的死工资过活，每次工资一发，都要忍痛将高额房租交给房东，然后吃穿住行，样样都要花钱。工作后，才明白钱来之不易，才懂得一个人在外谋生存是多么艰难，才懂得“漂”的真正涵义。

记得刚进公司时，恰巧遇上公司参加展会，总监叫我剪片子，可我一年没接触过后期剪辑了，在哪下载软件，怎么合成怎么添加字幕都变得生疏了，但公司也没有懂视频剪辑的前辈，所以没有人能施我以援助，我急得泪水在眼眶里打转转。

那天晚上，我一个人捣腾到凌晨3点，那是毕业后第一次熬夜。然而第二天把片子交给总监时仍问题百出，要么字幕字体不正确，要么镜头转场太突然，要么背景音乐不合适，总监给我指出这些问题时，我感觉我的脸红到耳后根了，羞愧难当，像是一个犯了错误的小孩儿，我把头深深地埋下去。

总监不再说下去，转而与我讨论解决的办法，我点点头，拿回来重做！

磕磕碰碰，第一次任务就这样“勉强”交差了，虽然不尽如人意，但返工后的片子也算是有模有样了。

之后的每次展会，我都会事先弄清楚拍摄的主要内容，然后构思拍摄的具体细节，合理分配好拍摄时间以及找好后期配乐。片子出现的问题越来越少，到最后总监每次看完成片都回复两个字：可以。

当然，也有苦的时候。展会大了，要拍要剪的东西多了，我就会累成狗。

我曾经在两天半的时间内拍完25家企业的视频，晚上在宾馆剪片子剪到睡着，半夜起来打开手机发现快2点，同住的女同事已经响起鼾声，我把片子结尾给收了，蹑手蹑脚地洗了个澡，然后拖着全身的酸痛上了床。我轻轻地揉着自己的肩膀，缓缓入睡，第二天早上7点起来又继续工作。

不怕千万人阻挡，只怕自己投降。生活不会把你压扁，就看你自己如何应对。

深圳朋友不多，大学好友虽离得不远，但人家有自己的生活，还要陪蓝盆友，我也不想过多打扰。周末的时间，我更愿意宅在家里，看看书，写写文章，刷刷剧，做自己喜欢吃的东西，过自己的小日子。

但我清楚地认识到，我还是想读研，还是想再试试。心有不甘，梦想读名校，想要有更高的学历，不管是为什么，我就是想再考。

奈何工作繁忙，根本没时间复习，所以第二次考研潦草收场，倒把自己弄得晕头转向，心力交瘁。

家人问我，你这样值吗？把自己弄得这么累，咱还是考公务员考老师吧！

我不要。我可能真的跟考研、跟川大较上劲了。

我决定存钱，辞职考研。风险太大了，父母担忧，朋友劝诫，但我知道，我深思熟虑后做出的决定绝不会轻易更改。我明白，如果我不这样做，将来一定会后悔。

于是，我孤注一掷，想要赌一把。

苦心人，天不负

万事开头难。工作一年后，想要静下心来看书，肯定需要一段时间适应。

2017年8月，我把工作辞了，然后收拾行李回家。休整了10多天，就去了长沙投奔好友（长沙离家近，好友在长沙读研）。

为了方便看书，我把房子租在了学校附近，房子地处僻静之处，又小又旧，租金却比深圳还贵（心痛到无法呼吸）。但，自己选择的路，含着泪也要把它走完。一切安顿好之后，我开始强迫自己沉下心来看书。

一个人走路去图书馆看书，一个人到点去食堂吃饭，一个人晚上十点打着手电筒快步走回家。

那段时间，独居女孩被猥亵被残害的新闻层出不穷，我自知外貌平平，却也担心有危险。我在某宝上下单了一个门窗报警器，来长沙看我的好朋友又给了我一个随身携带的报警器，千叮咛万嘱咐要我一定注意安全。

后来，认识了斜对门的女孩，说来也巧，她也是考研的。之后我们晚上看完书便约着一起回家，相互之间也好有个照应。

一个人复习，可能一整天都难得说一句话，只有到了晚上和隔壁女生一起走回家的路上才会开口。

一个人复习，你必须全副武装，以应对突发状况。四个月的时间，伞和水杯我一直随身带着，出门前一定检查钥匙和眼镜。

一个人复习，你必须自己监督自己、鼓励自己、照顾自己。我也会隔几分钟就想看手机，也会泄气担心自己考不上，也会感冒发烧还染上荨麻疹。但这些我都必须自己克服。

考研的人都知道，在图书馆复习久了，大家都面熟，每个人基本上都有自己的专属座位（严重声明，不是占位！不是占位！不是占位！是为了自己的位置不被别人占去，所以每天很早去）了。同桌复习的几个女生都超级认真，我经常会在想玩手机的时候、赖在床上不想起床的时候、看不进去书想早点离开的时候就想起她们奋笔疾书的模样，强迫自己乖乖去看书、做题。

就这样一天又一天，希望和气馁同步，信念和惰性同行，花花世界的诱惑和清心寡欲的考研生活同在，挣扎着、期待着，日子划过9月、10月、11月。

考研月来了，月初哥哥结婚，我回了趟家，但心里是不踏实的。一方面我为哥嫂的婚事高兴，另一方面我又觉得复习时间不多，怕学习被落下。

帮忙布置婚房、接亲，我两三个晚上都没怎么睡，白天也累得不行，但我还是坚持婚礼次日返校。

果然天天待在室内免疫力弱了许多，还是要加强锻炼啊！返校第二天我就病倒了，还挺严重，整个人晕乎乎的。去医院买了药，在租房内躺了一个下午加一个晚上，才缓过来。

事实上，没有几个人可以在考试前自信地说自己把该看的都看完了。我也一样，笔记背不完，热点没整理，论文没看完，英语作文没怎么练，肖四肖八记不住，怎一个焦虑了得！

12月23、24日，就这样迷迷糊糊上了考场。

现在想想，考场上自己真的蛮悲惨的。我重感冒，还有点低烧，鼻塞头晕，喉咙干巴巴地疼，声音全变了，咳嗽起来根本止不住。要命的是，我还考前焦虑，晚上根本睡不着，紧张到不行。

我顶着个熊猫眼，强打着鸡血进了考场。答题过程中，我的咳嗽又止不住了，急促的声音在安静的教室内显得特别刺耳，我尽量让自己平静下来，但状态十分不好，四场考试，我的时间都是紧巴巴的，字迹潦草，专业课还没答完。

终于结束了，但我的感觉非常不好。

回到住处，我忍不住地大哭，也许生来没有读研的命。连续哭了好几天，那种梦想破灭的绝望和长久时间付出却得不到回报的不甘让我心碎。

接下来的两个月时间，找工作碰壁，我干脆回家等着过年。实在是心灰意冷，不想折腾了。

得知我考得不太好，父母也没有过多问询。他们鼓励我，也不是非读研不可，本科生照样可以找到好工作，有好前景的。哥哥嫂子、姐姐姐夫也都开导我，让我把考研的事情看淡，学会调节情绪。